Home

Vicevi

 

Bioskop
Prilazi redar u porno bioskopu deèaku:
„Šta ti mali radiš tu. Kako si kupio kartu?“
„Tata je kupio!“
„A gde ti je tata?“
„Pa kod kuæe, traži kartu!“

Rekord
Doðe Karl Luis kod doktora, a doktor æe:
„Au, temperatura vam je 39 sa 8!“
„A koliki je svetski rekord?“
Podrška
Pita žena muža koji se kandidovao na opštinskim izborima koliko je glasova dobio.
„Dva!“
„Bitango, znala sam da u tvom životu postoji još jedna žena!
Auto-škola
Haso uzima èasove vožnje, velikom brzinom uleæe na benzinsku pumpu i naglo koèi.
„Molim vas, ugasite motor“, kaže mu prodavac.
„Ma veæ sam ga ugasio, to se instruktor trese...“
Original
Pacijent se žali zubaru:
„Rekli ste da æete mi namestiti veštaèke zube koji æe mi biti kao pravi!“
„Dobro, i?“
„Pa, oni me bole!“
„Eto, vidite!“
Prepoznavanje
Žena se obraæa nepoznatom muškarcu:
„Vi mi jako lièite na mog treæeg muža!“
„A koliko ste se puta udavali?“
„Dva puta!“
Nema razlike
Razgovaraju dva prijatelja:
„Šta je to bigamija!“
„Kad èovek ima jednu ženu viška!“
„Dobro, a šta je monogamija?“
„Isto to!“
Savet
Kad se oženio, mlaLekar savetuju prostitutku:
„Izgledate prilièno iznureno.
Savetovao bih vas da
nedelju-dve ne ležete u krevet!“
Cirkular
Kad se oženio, mladoženja piše svom drugu:
„Izvini što te nisam zvao na svadbu, ali bilo bi nezgodno jer ste ti i moja žena èesto bili zajedno..“
Posle nekoliko dana stiže odgovor:
„Dobio sam tvoje cirkularno pismo...“
Gospodin
Kako zovete policajca koji drži otkoèen pištolj?
Gospodine!
Magarac
Poveli roditelji sina u zoološki vrt, a mali poène da plaèe i traži da jaše magarca. Kad je majci dosadilo, ona se okrenu prema mužu i reèe:
„Daj, uzmi vec jednom to dete
i stavi ga na leða!“
Grom
Žali se prijatelj prijatelju kako mu je
lepša polovina slab voza;, a ovaj ‘e:
„Moja žena vozi ko grom! Redovno
udara u drvo!“
Praznina
Jada se žena mužu:
„Juèe mi je brushalter pao na grejalicu i izgoreo!“
„Mora da mu je dosadio prazan život!“
Proricanje
Vraèara kaže ženi:
„U kartama vidim da ce vam uskoro
umreti muž!“
„To znam. Možeš li ti videti hoæe li biti istrage!“
Razlika
Koja je razlika izmeðu vile i veštice?
Pet godina braka!
Provera
Vulkanizer uvodi svoju tek venèanu suprugu u kupatilo i puni kadu vodom:
„Skidaj se i ulazi u kadu. Ako se pojave mehuriæi, odmah se razvodimo!“
Otisci
Zašto hirurzi nose rukavice?
Da ne bi ostavili otiske!
Štucanje
Sretnu se dva drugara:
„Odakle ti ta modrica!“
„Od štucanja!“
„Ne pricaj gluposti, otkad štucanje ima veze sa modricama!“
„Ima, ako štucaš u tudem ormanu!“
Muškarac
Gazdarica zaustavlja svoju mladu stanarku i prekoreva je:
„Sinoæ ste došli kuæi s nekim muškarcem!“
„Eh, i ja sam tako mislila!“ - tužno æe stanarka.
Rasejanost
Profesor svakim danom postaje sve rasejaniji i jedne noæi se vraæa kuæi i kaže da mu je neko ukrao novèanik iz džepa.
„Pa, zar nisi osetio ruku u džepu?“, pita ga žena.
„Osetio sam, al sam mislio da je moja!“
Pas
Razgovaraju dva ljubitelja pasa:
„Ovaj pas me nešto èudno gleda!“
„To je policijski pas!“
„Ruku na srce, ne izgleda tako...“
„Pa i ne treba. On je na tajnom zadatku!“
Pomoæ
Otac istukao sina, pa ga pita:
„Znaš li ti uopšte zašto sam te istukao?“
„Još i to. Najpre me biješ, a onda ne znaš zašto me biješ!?“
NLO
Kad se najbolje vide leteci tanjiri?
Kad sapleteš kelnera!
Pesme
Kafana na periferiji, pevaèica kreæe sa
pesmom „Imam jednu želju...“
Zgodan momak za stolom dobacuje „Ja bih tebe u nedelju...“ Pevaèica prekida pesmu i okreæe se orkestru:
„Dajte onu Jedva èekam da nedelja doðe“
Žaljenje
„Dragi, da li bi ti bilo žao kada bih spavala sa nepoznatim muškarcem!“
„Draga, a kako da žalim potpunog
neznanca!“
Stanèiæ
„Ti sigurno imaš mali stan!?“ - kaže prijatelj prijatelju.
„Taèno, otkud znaš?“
„Zato što tvoj pas ne maše repom levo-desno, vec gore - dole!“
Dilema
Muž dolazi kuæi, na vratima ga doèekuje miris i on s vrata pita:
„Draga, da li nešto kuvaš, ili...“
„Ili šta?“
„Ili peglaš!?
Šanse
Došao prijatelj da poseti prijatelja u bolnici, pa pita sestru:
„Jel ima moj prijatelj kakve šanse?“
„Ne bih rekla. Nije moj tip!“
Brzina
Voze se dva prijatelja 180 na sat, a suvozaè æe prestravljeno:
„Kakva brzina. A šta ako spadne tocak?“
„Ne brini, imam rezervni!“
Muèenje
Sretnu se sadista i mazohista, pa æe
mazohista.
„Muèi me!“
„E, neæu!“, odgovori sadista.
Stolica
Pita žena muža:
"Šta to radiš?"
"Pravim tebi stolicu!"
"Lepo. Kad ceš završiti?"
"Evo, još samo da ugradim utikac!"
Stonoga
Šta je to malo, visi na zidu na jednoj nozi?
Stonoga invalid 99 posto.
Kelj
Dobio Ivica kelj za rucak i kad mu se malo prosulo, on saopštava mami: "Mama, prosuo mi se kelj!" "Je li puno, sine?"
"Nije, ali bolje išta nego ništa..."
Tajming
Grdi otac sina: „Stvarno nije u redu da pušiš veæ u petom razredu!“
„Ali tata, pa ti si poèeo u petom razredu!“
„Jeste sine, ali ja sam tada imao 17 godina.“
Brzina
Voze se dva prijatelja 180 na sat, a suvozac ce prestravljeno:
„Kakva brzina. A šta ako spadne tocak?“
„Ne brini, imam rezervni!“
Mucenje
Sretnu se sadista i mazohista, pa ce
mazohista.
„Muci me!“
„E, necu!“, odgovori sadista.
Stolica
Pita žena muža:
"Šta to radiš?"
"Pravim tebi stolicu!"
"Lepo. Kad ceš završiti?"
"Evo, još samo da ugradim utikac!"
Stonoga
Šta je to malo, visi na zidu na jednoj nozi?
Stonoga invalid 99 posto.
Kelj
Dobio Ivica kelj za rucak i kad mu se malo prosulo, on saopštava mami: "Mama, prosuo mi se kelj!" "Je li puno, sine?"
"Nije, ali bolje išta nego ništa..."
Tajming
Grdi otac sina: „Stvarno nije u redu da pušiš vec u petom razredu!“
„Ali tata, pa ti si poceo u petom razredu!“
„Jeste sine, ali ja sam tada imao 17 godina.“
Alkoholizam
„Imate li u porodici probleme s alkoholom?“
„Ja nemam doktore, ali moja žena ima.“
„U cemu je problem?“
„Kad se ja napijem, ona uvek poludi!“
Provlacenje
Pošli mrav i slon u kino, ali je samo slon uspeo nabaviti kartu. Mrav ce zato slonu: „Ajde budi prijatelj pa daj meni kartu, a ti se nekako provuci.“
Koloseum
Gledali turisti Koloseum u Rimu.
„Ovo je fantasticno!“, rece oduševljeno jedan.
„A zamisli kako ce tek izgledati kada ga završe!“, javi se drugi.
Promene
Posle dužeg vremena, srela se dva prijatelja.
„Promenio si se, Marko. Bio si vitak, crnokos i šepao si na levu nogu. Sad si debeo, plav i šepaš na desnu.“
„Ma ja sam Ilija!“
„O, i ime si promenio...“
Razlog
„Što žena ne govori sa tobom?“
„Rekao sam da joj se usukala carapa!“
„Ih, samo zbog toga!“
„Ma, jok. Nije ni imala carape!“
Patike
Ivica: „Ej mama, kupio sam super patike. Do jaja su!“
„Auuuu, sine, pa što toliko duboke?“
Tvrd
Sede Mujo i Haso u rovu, kad Haso zavrišta.
„Šta urlaš?“, pita Mujo.
„Pogodio me snajper u nogu!“
„Pa šta se dereš! Juce je Ibru pogodio u glavu, a nije ni pisnuo!“
Zamenik
U cemu je razlika izmeðu direktora i muža?
Direktor uvek zna ko mu je zamenik.
Žvaka
Tražio Haso žvaku od Muje:
„Daj mi žvaku, Mujo!“
„Ne dam!“ „Što si takav, daj mi jednu žvaku!“
„Ma, ne dam!“
„Ma daj, necu ti je pojesti!“
Vesti
Kapetan prekookeanskog broda se obraca putnicima:
„Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vest. Koju želite prvo da cujete?“
„Onu dobru!“
„Dobili smo 11 Oskara...“
U cajtnotu
„S kim si to pricala dva sata pred vratima?“, pita muž ženu.
„Sa komšinicom. Nije imala vremena da uðe!“
Predostrožnost
Majka drži bebu. Prilazi medicinska sestra:
„Napolju je srecni otac s cvecem. Da ga pustim kod vas?“
„Ne, zaboga“, vrisnu žena, „svakog casa može naici moj muž!“
Pomoc
Otac uspavljuje sina: „Mirno spavaj, zlato, ništa ne brini... Ako ti u toku noci zatreba bilo šta, ti samo zovi tatu i mama ce odmah doci...“
Karte
Kupuju dve plavuše kartu za pozorišnu predstavu.
„Za Hamleta?“, upita blagajnica.
„Ma ne, za nas dve!“
Dresura
Kaže Haso Muji:
„Vid' šta moj majmun zna!“, pa opali majmunu šamar i majmun uze cigaretu i zapali. „Šta kazeš, 'oceš ti da probaš?“
„Hocu Haso, al' nemoj da udaraš tako jako...“
Napoleoni
U psihijatrijskoj ordinaciji doktor pita pacijenta:
„Otkud vam ideja da ste Napoleon?“
„Bog mi je rekao!“
„Laže!“ - zacu se iz cekaonice, - „Ništa mu nisam rekao!“
Nedovoljno
Nimfomanka nestrpljiva leži u krevetu u išcekivanju starsne noci i odjednom neko pokuca:
„Ko je !“ - upita radosna.
„Kajetano Felipe Luis Gonzales.“
„Zar samo cetvorica“, razocarano ce nimfa.
Sreca
Mladic na nudistickoj plaži ugleda svoju poznanicu i radosno vikne:
„Oh, kako divno izgledaš, tako sam srecan što te vidim...“
„U redu je, ali uði malo više u vodu, ne moraju svi da vide koliko si srecan!“
Iz stomaka
„Sine, znaš li gde je naš papagaj?“
„Ne znam, ali macka je
malopre nešto pricala!“
Hipohondor
Uobraženi bolesnik šeta sobom i hukce.
„Šta ti je?“, pita ga prijatelj.
„Ništa. Od cega li to može da bude!?“
Dugovecnost
„Negde sam procitala da žene žive duže od muškaraca. Je li to tacno?“
„Jeste. Narocito udovice!“
Nevidljivi
Jesenje predvecerje u raju...Leluja uveli list, a Eva šapuce:
„Gle, nevidljivi covek!“
Sreca
Ko je najsrecniji covek u Beogradu?
Knez Mihajlo. Vec 100 godina je na horsu!
Puž i muž
Koja je slicnost izmeðu puža i muža?
Oba misle da je kuca njihova!
Don Žuan
Dvoje se nežno grle, a posle nekog vremena ona kaže:
„Dragi, podsecaš me na Don Žuana!“
„Pa, taj je odavno umro..!“
„Pa, baš zbog toga..!“
Gluposti
Devojka se kasno vraca kuci i s vrata pita majku:
„Jesi li ti pravila gluposti kad si izlazila
s momcima?“
„Ja nisam, ali oni jesu!“
Razlog
Pita otac sina:
„Jesi li znao sva pitanja na ispitu?“
„Jesam!“
„Kako onda nisi položio?“
„Nisam znao odgovore!“
Razmena
Brucoš se zaljubio, ali mu fale pare da je izvede. Pošalje ocu telegram: „Imam devojku, šalji pare!“. Sutradan stiže telegram od oca:
„Imam pare, šalji devojku!“
Suicid
„Kuda toliko juriš?“, pita keciga soma.
„Tražim udicu da izvršim samoubistvo!“
Karte
Draga, sutra cemo se divno zabavljati. Kupio sam tri karte za bioskop!"
„Zašto tri?“
„Jednu za tvog oca, drugu za majku, a trecu za brata!“